Usia Yang Bersekongkol Dengan Masa Muda

Jadikan Aku Bising lalu Gilas Mimpiku

2010-08-20T21:46:00.004+07:00

Walaupun manifestasi mimpiku adalah KAMU.

Kubiarkan saja ini menggelinjang, berlumuran dan lalu bising, hingar, bingar, dan entah apa lagi bahasanya. Aku memang mungkin memujamu, (masih mungkin) karena aku dulu pernah memuja yang lain. Sangat bahkan. Tapi kini aku memujamu. Karena itu aku percaya teori bumi itu bundar. Bola itu bundar. Dan hidup adalah tanda tanya.

Hari ini adalah hari ini. Entah bagaimana dengan esok.

Kini jadikan aku bising.

Cepat! Aku ingin bising dan lalu semuanya tergilas. Aku lelah bermimpi dan menjadi pemimpi. Apalagi mimpi itu tentang kamu.

Biar saja aku hidup hari ini dan tak lagi menjadi pemimpi, karena hari ini aku terbangun dan menuliskan tentang kamu . lagi dan lagi.

kamu, kamu, rumitmu dan aku

2010-02-10T21:18:00.001+07:00

kamu, kamu, rumitmu dan aku

Posted using ShareThis

Tercampur, Mencampur, Terhanyut, Tenggelam

2009-12-02T18:07:00.006+07:00

Tidak!

Kamu tidak pernah tahu, karena kamu bukan aku. Ini tidak akan pernah sama, apa yang bercampur dengan sengaja di dalamnya, ataupun yang tidak dengan sengaja tercampur.

Sama seperti aku yang tidak pernah tahu apa yang kamu sengaja campurkan atau yang tak sengaja tercampur dalam ruang itu. Tidak.

Dan aku kini tak hanya terhanyut, tapi telah tenggelam. bagaimana dengan kamu?

Tebet 6pm, Pisa Cafe awal Desember

*foto diambil dari blog seorang teman.

apakah aku masih indah?

2009-10-02T17:33:00.003+07:00

Apakah aku masih indah di matamu setelah tubuhku layu karena usang?
Apakah aku masih indah di matamu setelah tubuhku penuh dengan lipatan-lipatan daging yang menggayut bergelambir? Apakah aku masih indah di matamu setelah kerutan di wajah ini dengan lincahnya membentuk muara?
Apakah kau masih menganggapku indah? Kubertanya padamu. Ini adalah sebuah sore dimana aku mulai mempertanyakan hatiku, hatimu, dan hati kita.

Sore yang gamang. Walau setidaknya jari jemariku dapat dengan lincah berayun menorehkan berbagai rupa pertanyaan. Apakah? Tapi mengapa lidahku seperti kelu, kaku, terbujur tak berdaya hingga sangat tak mudah untuk mngaturnya berjajar membentuk barisan dan melontarkannya seperti meriam, lalu meletus?

Oh…Aku tak mampu, sungguh tak mampu. Aku terlalu. Aku terlalu padamu.
Dan kau? Apakah ini hanya berlaku padaku? Apakah hanya aku? Lalu bagaimana denganmu?
Tak ibakah kau melihatku terseret dan semakin tak berdaya karena pesonamu? Apakah ini juga berlaku padamu? Apakah aku juga memiliki hak yang sama untuk melakukan ini padamu? Seandainya saja aku mampu. Bahkan warna wajahmu berubah gelap pun aku tak sanggup. Terlalu megah perasaanku. Terlalu.

Kini aku mulai mempertanyakan ini. Aku mulai mempertanyakan aku. Aku mulai mempertanyakanmu, dan kita. Apakah aku masih akan terlalu setelah wajahmu dipenuhi keriput yang bermuara? Apakah aku masih akan terlalu setelah nanti lekukmu terlahap lipatan-lipatan daging yang menggelayut bergelambir? Dan apakah aku masih akan terlalu setelah nanti tubuhmu telah layu karena telah using? Aku terdiam dan berpikir. lalu dengan sangat yakin aku katakan, apapun itu, bagaimana pun kau kelak, bila kau lalu menjadi usang, keriput, bergelambir atau apapun itu. kau adalah tetap kau. Yang tetap aku nobatkan sebagai seseorang yang membuatku jadi terlalu.

Surabaya, 2 oktober 2009 *buat kau yang selalu membuatku jadi terlalu

bagaimana bisa buta kalau mata saja saya tak punya?

2009-08-29T21:55:00.005+07:00

Mungkin…(lagi-lagi kata ini yang saya pilih untuk mengawali cerita sebelum tubuh ini dipengaruhi kantuk)

Mungkin sepatutnya saya berterimakasih. Tak harus menjadi buta karena cinta.

Tapi apakah dengan ini saya lalu terselamatkan?

Bagaimana bisa buta, kalau mata saja saya tak punya?

Bagaimana bisa tersasar, kalau saya tidak pernah pergi, keluar dan menghirup molekulnya?

Bagaimana bisa seseorang mengetuk, kalau saya tidak punya pintu?

Bagaimana sinar itu dapat masuk, kalau tidak ada jendela di sini?

Tahukah kau apa jawabnya? Tidak, tidak akan.

Karena bagaimana kau bisa tahu bila kau tak pernah merasakannya.

Mengapa saya tanpa mata? Karena retina, pupil, hingga kelopak telah membusuk karena cinta. Saya tidak buta. Tidak akan. Karena sebelum menjadi buta. Saya buang terlebih dahulu.

Lalu mengapa saya tak sampai tersasar? Saya lupakan diri saya. Saya buang akal saya. Saya halau udara yang menjanjikan kesejukan semu. Lihat bukan? Saya tak perlu tersasar mengejarnya.

Dan mengapa tak saya biarkan gelap tanpa jendela?

Jawabnya adalah untuk apa sinar itu masuk? Apakah akan meghangatkan? Memberikan penghidupan? Belum tentu!

Mengapa tak ada pintu? Untuk apa? Untuk dilalui mereka-mereka yang hanya ingin singgah? untuk hanya sekedar istirahat melepaskan penat? Apakahtidak kau pikir saya juga lelah? Tidak.

Untuk apa pintu, jendela, jalan, mata. Untuk apa bila kau tidak punya hati.

Karena tahukah kau? Bila hati yang kau gunakan untuk pedoman, walau tanpa jalan, pintu, jendela ataupun mata, kau akan tetap sampai pada tujuanmu. Yaitu menuju cinta yang abadi.

Surabaya, 8 agustus 2009

Untuk sebuah hati yang tetap menunggu

sedikit saja tentang dia (berbalik sedikit saja)

2009-08-07T11:16:00.005+07:00

Seandainya saya bisa, ingin rasanya berbalik kemasa itu. Hanya berbalik. Bukan untuk kembali. Hanya memandangnya. Tidak untuk dipandangnya. Hanya membelainya. Dan merasa sedikit saja dibelainya. Saya ingat. Masa itu, masa dimana semuanya adalah merah jambu. Awan yang merah muda. Langit yang merah muda. Dan perasaan yang kemerahan. Seandainya saya bisa, ingin rasanya. Ingin sekali rasanya. Apakah saya masih mencinta? Jawabnya adalah tidak! Saya hanya mengenangnya. Dengan berbalik sedikit saja, itu sudah cukup. Tidak untuk kembali. Jangan! Jangan untuk dia atau juga untuk saya. Jangan! Itu saja.

7agustus2009 Seseorang yang pernah ada di dalam hidup saya, dulu.

pelangi dalam kelabunya mimpi

2009-08-01T21:22:00.005+07:00

saat itu...

kau yang ada
kau yang adalah warna dan warni
kau yang menceriakan
kau yang beratensi

dan lalu...
kau menjadi gradasi
perlahan memudar dan lalu hilang

tapi...
bila kau suka, lakukan saja
bila kau mau pergi, aku merelakanmu dengan senyum
bila kau ingin menghilang, aku tak akan pernah mencarimu

kau pasti tahu...
sakit ini...sangat sakit
tapi aku tak akan pernah menyakitimu, karena bagaimana aku bisa?

kau pasti tahu...

1 agustus 2009
* seperti pelangi silahkan saja datang dan pergi tanpa dapat terduga...

bersinergi dengan kenangan

2009-07-29T00:01:00.003+07:00

sebelumnya pernah saya berucap, mungkin melupakan lebih manusiawi ketimbang terlupakan?
tapi mengapa saat ini saya ketakutan? takut akan kehilangan ruang dimana kenangan-kenangan itu bertumpuk dan bersinergi. mungkin ini adalah pembelajaran, dimana seharusnya saya lebih menghargai. menghargai baik dan buruknya kenangan itu. menghargai manis atau pahitnya. menghargai hitam dan putihnya. menghargai seluruhnya sebagai bagian dari perjalanan cerita ini. mengapa ada sejarah? karena ada kenangan di ruangnya. mengapa ada kenangan? karena ada cerita di dalamnya. dan mengapa ada cerita? karena di situlah ada saya. saya, kenangan, dan cerita. kalaupun saya adalah kenangan, setidaknya saya pernah menjadi cerita. dan apabila dia dan mereka adalah cerita, biarlah saja mereka tetap menjadi kenangan. biarkan saja. jangan melupakan dan jangan pula membuat saya terlupakan. biarkan saja.

Hey, apakah gerangan ini?

2009-07-26T02:22:00.005+07:00

Hey, apakah gerangan ini?

Baru saja kemarin aku bercakap denganmu.

Baru saja kemarin aku berkirim pesan denganmu.

Baru saja kemarin aku bisa mengamati warna mukamu

Baru saja kemarin aku bisa mendengar berat suaramu

Baru kemarin…

Mengapa hari ini aku sudah merasa rindu?

Mengapa hari ini aku seperti ayam kehilangan induknya mencarimu?

Mengapa hari ini aku seperti tak bisa memikirkan hal lain selain tentangmu?

Hey, apakah gerangan ini?

Mengapa aku ingin sekali mendengar suaramu lagi.

Mengapa aku sangat ingin tahu tentangmu

*aku menunggu telponku berdering, seperti janjimu tadi.

dan mungkin itu adalah kamu

2009-07-25T20:40:00.002+07:00

Saya sedang terhenti disebuah dimensi yang berisi tentang kejenuhan.

Seketika berkelebat dalam pikir saya, andai saja waktu dapat diacak seperti lotre dimana saya bisa berharap dengan pandangan diselimuti kecemasan. Saya adalah seperti jarum jam yang sedang macet, tetap berdetak walau tanpa pergerakan.Benar-benar menjemukan. Datar. Tanpa letupan-letupan yang menggairahkan yang melahirkan stimulan.

Saya tiba-tiba saja teringat dengan banyak hal. Saya teringat dengan sore, saya teringat malam, saya teringat barisan telur dadar, saya teringat usia lalu akan bersekongkol dengan masa muda. Ya, saya yang sedang bergumul dalam dimensi ruang berjudul kenangan. Saya buka ruangan itu. Sungguh banyak sekali bekas disana. Serpihan kebohongan dan pecahan luka. Mangkuk-mangkuk cinta yang sudah tak berbentuk. Jendela-jendela kebahagiaan yang dikunci dan tertutup rapat. Saya masuk dengan perlahan. Tahukah engkau? Saya temukan sekantung harapan di sudut ruang itu. Harapan akan sembuh dari kebohongan dan luka lalu kembali dengan mangkuk cinta yang baru dan menemukan kunci untuk jendela kebahagiaan itu. Dan mungkin itu adalah kamu.

25juli2009

Gumpalan Awan Berwarna Merah

2009-07-24T01:06:00.001+07:00

Ini adalah sore hari, tapi mengapa nampak gelap.
Kepalaku tiba-tiba saja bergerak seperti komedi putar, perlahan, lalu cepat, dan semakin cepat. Aku dapat merasakan tiba-tiba saja aku terjerembab dan kepalaku seperti dikelilingi jutaan serangga dan dalam keadaan posisi siap menyengatku.
Seketika pandanganku diselimuti abu-abu, masih dapat kudengar sayup-sayup seseorang berteriak memanggil namaku. T api mengapa aku seperti mendengarnya seperti gelombang suara yang terlambat terkirim oleh udara?

Kini aku tak sadarkan diri, yang aku ingat terakhir mereka memasukkanku kedalam oven besar yang berhawa dingin. Entah. Di sana aku melihat gumpalan awan yang berwarna merah tepat berada di atas pelupukku. Mungkin akan turun hujan. Tapi semoga aku tidak basah karenanya, ataupun kalau sampai kebasahan semoga aku tak harus masuk angin.

Kini aku terbangun. Aku mendengar seseorang membisikkan sebuah nama. Nama orang yang aku kasihi. Sang pencipta yang maha besar dan maha segala-galanya. Izinkan aku mengubah awan merah ini menjadi biru kembali. Karena aku masih menggantungkan harap dan ingin bangun meraihnya. Terimakasih karena keagunganmu

Serpihan Luka Dalam Selimut Harapan

2009-07-24T00:19:00.002+07:00

Aku sedang mengenangnya

Mereka yang pernah menjadi

Mengenang saat aku menyulam harap demi harap menjadi sebuah selimut pengharapan.

Ia yang pertama, yang cukup lama dan sangat banyak menghadirkan cerita.

Tapi tidak, ia tidak pernah menjadi selimut, apalagi menjadi hangat.

Lalu ia yang lain, ia yang kesekian.

Hanya sesaat, lagi-lagi aku tak sempat. Lalu ia yang lainnya lagi. Lagi dan lalu dan lalu

Terlalu banyak, terlalu cepat berakhir, terlalu singkat, dan selalu berakhir terlalu sakit.

Kini aku sedang dalam posisi siap dengan benang dan jarum untuk sebuah selimut yang baru. Tapi baru satu benang tersimpul, telunjukku telah terluka (lagi-lagi). Aku tak tahu, apakah aku sanggup meneruskannya? Karena luka akibat jarum sebelumnya pun belum sembuh dengan sempurna, padahal sudah hampir setahun yang usang.

Kuletakkan seluruh peralatanku. Kuputuskan untuk sejenak rehat.

24 juli 2009

--kebohongan itu bagaimanapun bentuknya adalah sakit--

setahun yang akan lewat

2009-07-23T21:45:00.001+07:00

Tiga puluh dikalikan lima dan tiga puluh satu dikalikan tujuh hasilnya adalah tiga ratus enam puluh lima.

Teman, terakhir aku memanggilmu.
Ingatkah kau, betapa indahnya kala itu, saat kita berdua berbagi awan, bergulingan tanpa peduli embun yang setetes demi setetes membasahi kita?
Tahukah kau? Aku masih ingat, teman.
Teman, ingatkah kau, betapa indahnya kala itu, kala kita berbagi ranting seperti dua burung gereja yang kelelahan tersapu derasnya angin?
Tahukah kau? Aku masih ingat, teman.
Dan teman, sekali lagi aku bertanya masih ingatkah kau? Masih ingatkah kau janji yang pernah terucap dari kedua bibir kita?
Aku masih ingat teman.

Aku akan bercerita, teman.
Aku ingat kau yang begitu baik karena pernah merangkaikan kata menjadi gula-gula penghapus luka. Aku masih ingat teman.
Aku masih sangat mengingat bagaimana dengan gagahnya kau meminjamkan ruang untuk menambah sempitnya ruang dalam hatiku. Kau yang begitu dermawan. Aku masih ingat teman.
Aku pun masih ingat bagaimana debu, hujan, panas, jarak bahkan waktu tak pernah menjadi hama untuk kita. Kau selalu ada dalam ruang yang tadinya sempit. Kau adalah nyata terengkuh dan bahkan kau sangatlah dekat.

Teman, biarkan kali ini aku bicara.
Tahukah kau? janji itu tetap terpatri kekal walau kau kini tak lagi layak disebut teman.
Kau pasti sudah melupakannya karena hama jarak dan waktu
Teman, ingatkah kau pernah berjanji?
Kau akan tetap menjadi yang terindah walau waktu memakan usiamu. Sedangkan aku akan tetap berhenti disini dan akan menjadi pundak yang tak termakan waktu. Kau tentu telah lupa.

ingatkah kau, teman? Tigaratusenampuluhlima hari yang lalu kita berjanji kita akan bersama tepat dihari ini, untuk saling mengenang. Tapi kau tak pernah datang. Dan kini aku tak akan menunggu. tidak akan.

aku : mungkin lupa, tapi sekedar mengingatkan, sudah setahun kita bertemu, tepat dihari dan jam ini. nice to know you. Terimakasih sudah menjadi stimulan untuk hari hari saya.

dia : serius babe? Hehe makasih ya inget aku.

aku : ya, aku selalu mengingat, walau perlahan aku terlupakan

dia : ibarat tombak menusuk berteriak. Hati tak karuan saat membaca kau yang menuliskan. Kau tak terlupakan, tak akan.

Aku : tangan dapat menulis, mulut dapat bersuara, tapi hati dapat merasakan,dan akan terlihat apabila berkenan. Terimakasih sudah menjadi sesuatu di dalam seseorang. Tigaratuenampuluhlima hari saja sudah cukup, saya tak akan berharap lebih.

Dia : kau tak perlu berharap, tak pernah di hatiku kau gelap. 365 hanya nominal yang akan diteruskan sampai ajal. Sebuah ingatan akan berlanjut mungkin tak seperti dahulu terhanyut. Tapi ini konstan, dinamik,fluktuatif yang aktif. Tetap dan menetap.

+ sudah cukup, karena saya lelah dengan harap.

23juli2004

transportasi menuju kesakitan

2009-07-23T13:26:00.001+07:00

Menyendiri dalam keterasingan

Dia, terlalu cepat menyimpulkan untuk menyebutnya indah
Tapi dia memang indah.
Dia selalu menghantarkan tawa untuk sepinya hari.
Dia, terlalu cepat menyimpulkan untuk menyebutnya belahan jiwa
Tapi itulah dia, yang selalu menjadi separuh bagian dari jiwaku
Dia, terlalu cepat untuk menyebutnya kekasih
Tapi aku merasakan itu

Beberapa detik yang lalu aku mendapatkan fakta. Ia seperti telah melakukan kebohongan. Kecil, tapi itulah bibit dosa, dan bibit pasti akan tumbuh.

Lalu apakah terlalu cepat menyimpulkan untuk menyebutnya pendusta?
Ahhh…berperasaan seperti ini adalah transportasiku menuju kesakitan…
Mungkin aku sebaiknya pergi…aku takut itu saja!

23juli2009

ini adalah kerinduan

2009-07-23T12:15:00.002+07:00

Sebenarnya ini adalah kerinduan
Seperti daun kering yang jatuh karena habis masanya
Aku kering karena hujan yang tanpa air
Aku rindu menatap matanya yang malu-malu
Ia adalah kebutuhan jiwaku
Volentir untuk liarnya malamku
Aku kini kosong
Karena amunisi jiwaku pergi ditelan lapisan bumi terdalam
aku yang kini terbunuh oleh rindu
mengapung seperti kapal tanpa penunjuk arah dan semakin tak berarah karena kehilangan nahkoda
wahai sang malam aku tetap tertahan disini
menunggu warna untuk malamku yang sepi

23juli2009

sekotak pertanyaan tentang cinta

2009-07-20T01:10:00.003+07:00

Pagi ini saya mulai mempertanyakan cinta

Apakah cinta itu?

Apakah cinta itu ada?

Apakah benar ada manusia yang sungguh-sungguh mengerti apa itu cinta?

Apakah cinta itu berarti menyakiti seseorang yang lain?

Apakah cinta itu seperti perang yang harus ada pemenangnya?

Ataukah cinta seperti pohon yang selalu tumbuh, walaupun dibiarkan saja tanpa dirawat?

Apakah mengalah itu adalah cinta?

Lalu…

Apakah cinta itu membahagiakan? Membawa kita kepada kesempurnaan menjadi manusia?

Ataukah cinta itu adalah sakit? Kehilangan? Meratapi tanpa ada tepi?

Mengapa harus diciptakan cinta jika hanya untuk memenangkannya?

Lalu bagaimana dengan komitmen? Janji? Ikrar? Sumpah? Apakah itu bagian dari cinta?

Apakah jika cinta lalu diteruskan dengan komitmen, janji dan ikrar lalu itu menjadi sempurna?

*saya yang sudah lebih seperempat abad ini bahkan belum pernah menemukannya. Menemukan cinta, janji, dan ikrar yang sebenarnya. Tidak seperti apa yang adik saya lakukan tadi pagi dengan cinta lima tahunnya, janji lima tahunnya, dan ikrar yang diucapkannya dihadapan saya tadi. Juga tidak seperti paman dan bibi saya yang sudah selama lima puluh lima tahun bersama, masih saja tidak ingin dipisahkan barang hanya semenit saja. Hati saya miris. Akankah saya mendapatkan kesempatan itu. Merasakan perjalanan itu. Saya percaya cinta itu ada. Tapi apakah ia berkenan?

Usia Lalu Akan Bersekongkol Dengan Masa Muda Part II

2009-07-20T00:15:00.001+07:00

Babak kedua
Usia lalu akan bersekongkol dengan masa muda

Ini adalah sebuah cerita yang kutulis dengan penuh airmata. Aku tiba dipenghujung hubunganku dengannya. Ia sempat membuatku menduga-duga seminggu ini dan aku jauh dari kata bahagia karena ia adalah sumber kebahagiaanku. Ia adalah semangat dan pemberi terang. Ya, Ia sangat penting. Tapi ia hilang dan kemudian aku menjadi pesakitan.

Mungkin ia adalah salah satu penyebab mengapa aku lalu terbaring di rumah sakit. Berkali-kali telah kusebut bahwa ini adalah hubungan tak lazim yang membuatku berwarna-warni. Aku merasa bahagia berbarengan dengan perasaan sakit. Aku bahagia karena ia yang seminggu ini menjadi invisible tiba-tiba menghubungiku. Tapi aku juga menjadi sakit karena ketika ia menghubungiku sama dengan aku harus terluka lagi. Ini mungkin cinta, tapi juga bukan cinta tapi hanya untuk aku sendiri karena aku bukan siapa-siapa. Aku tak punya hak setiap saat meminjam pundaknya. Aku tak punya hak untuk berbagi airmata. Aku tak punya hak untuk selalu meminta atensinya. Ya, aku bukan siapa-siapa. Dan itu menyisakan sakit. Ia tak pernah tahu apa yang sebenarnya aku rasakan. Ia tak pernah tahu aku selalu membayangkannya bersamaan dengan udara yang aku hirup. Bersamaan dengan jantungku yang berdetak. Ia tak pernah tahu bertahun aku menyimpan perasaan ini hingga membusuk. Air mataku berliter-liter jatuh dan tak dapat kuhentikan seperti hujan badai. Aku menjadi dramatic karenanya dan aku menjadi tak dapat berkata-kata karena emosi masih mendominasi. Aku kini banjir airmata dan menjadi gradasi. Aku telah sepakat dengan hatiku. Aku harus mengakhiri ini. Aku harus menyudahi perasaan yang rumit ini. Ini adalah kesalahan. Dan sekarang aku hanya bisa mengenangnya mendengarkan “always be my baby” yang dinyanyikan Mariah carey. Kamu tahu? Ia tetap duduk manis di ruangan ini walau kini aku yang menjadi invisible.

Seandainya kamu tahu aku menyimpan jutaan perasaan merah jambu untukmu!
Lagi lagi untuk inisial itu. “AM”

Seseorang Yang Kupanggil Invisible

2009-07-20T00:14:00.001+07:00

Berbatang rokok telah kuhisap. Berkali-kali pula telah kusedot minuman racikan khas kopi modern. Aku terkenang ditempat ini adalah kali pertama kita saling mengenal. Tidak ada yang terencana, semuanya terjadi begitu saja. Aku tidak jatuh hati pada pandangan pertama denganmu. Tidak menyadarimu ada bahkan. Aku hanya sedang membunuh bosan, Itu alasan mengapa aku ada di tempat ini.

Hari ini, jam ini, bahkan detik ini adalah berbeda. Saat ini kau begitu penting dan mendominasi. Otakku seperti tak dapat berpusat pada satu titik. Aku teramat sangat memikirkanmu. Ya, aku harus jujur, kalau saat ini aku telah tertarik, meski kenyataannya kau tak begitu menarik. Kau tak tinggi, tak kurus, juga tak putih. Hanya satu kelebihanmu, kau berkacamata! Kau tergolong biasa saja, tapi aku suka. Aku suka baumu yang harum, bentuk pundakmu yang kokoh, senyum dan gigimu yang tak putih dan berbentuk aneh. Aku mulai dialiri cairan kimia hingga dadaku selalu berdetak tanpa aturan. Aku memujamu, terus memujamu walau lalu kau menjadi "invisible",hingga kini bahkan. Kau yang tanpa atensi. Kau yang tanpa kabar. Kau yang tak pernah memberi waktu untuk aku menjadi sesuatu, bahkan untuk menjadi pesakitan sekalipun. Ya, hanya invisible dan menduga-duga. Sedang apa kau sekarang?

*invisible you!

Musim Penghujan ( Maret Yang Mengembun)

2009-07-20T00:11:00.000+07:00

jalanan basah dan udara yang tak begitu dingin
lagi-lagi saya merasa "gloomy" dimusim ini...
sama saja dengan setahun, dua tahun, tiga tahun, bahkan empat tahun yang lalu...
lalu saya mulai menghitung mundur
menghitung sudah berapa banyak yang saya buat, dan membuat saya...
lalu saya menghela nafas lumayan panjang, akan berujung di mana.
entahlah...semuanya masih menjadi misteri, yang walau saya berusaha menebak, saya tak akan menemukan jawabnya...
ya...saya hanya akan bisa mengira...

Usia Lalu Akan Bersekongkol Dengan Masa Muda Part I

2009-07-20T00:08:00.000+07:00

Aku tergolong pandai. Aku pandai menutupi semuanya.

Ini adalah cerita tentang hubunganku dengannya. Ia jauh sekali. Pertama, rumahku dan dia berjauhan. Kedua usia kita juga berjauhan. Perumpamaannya seperti ini, aku sudah lancar membaca saat itu pula ia baru mendapat kesempatan menatap matahari menggantung dan mengenal bulan yang memberi terang.
Ya, aku memang pandai bersembunyi di dalam kata persahabatan. Jelas, tak ada ide apakah ada cara yang lain.

Sekarang mari kita berjalan mundur ke setahun yang lalu diawal perkenalanku dengannya. Seseorang baru saja mengakhiri hubungan denganku. Aku tidak terlalu mencintai lelaki itu, tapi jujur aku takut dengan status jomblo (seperti tidak laku). Sehari sesudahnya aku jatuh dari motor, dan malam itu juga adalah hari dimana aku dan dia berkenalan, tepatnya di kantor temanku yang memboncengku jatuh tadi pagi. Dialog pertama yang terlontar dari mulutnya adalah mengomentarin kakiku yang luka-luka, tentu saja ia adalah seorang calon dokter. Tahukah kamu ada kesamaan yang tidak disengaja, sebuah cerita sama, ditanggal yang sama dan jamnya juga sama persis, saat itu 21 juli 2008, tepat pukul 6 pagi seseorang mengakhiri hubungan dengannya.

Kini aku akan bercerita tentang kedekatan hubunganku dan dia. Lumayan banyak yang terjadi. Aku mulai naksir dia, dan dengan sedikit GR aku merasa ia juga pasti naksir denganku. Ia sering memeluk, menggandeng bahkan menciumku. Dan dengan percaya diri aku merumuskan ia juga naksir denganku. Sejak awal jumpa, kami rutin bertemu, entah diperjamuan minum anggur import, karaoke, hingga hanya sekedar duduk di café sambil minum kopi cantik. Wah, aku tak pernah merasa senyaman ini. Aku sudah tidak sedikit menjalin hubungan yang dengan komitmen atau tanpa komitmen, dan ini yang paling menyenangkan. Kita tak punya komitmen. Tapi aku tahu ia suka padaku.

Suatu hari aku tahu ia menjalin hubungan komit dengan seseorang ( ini adalah wanita yang putus dengannya tanggal 21 juli lalu). Aku sedikit cemburu. Hanya sedikit, karena aku juga diam-diam menjalin hubungan lain dengan orang. Aku butuh kehangatan lahiriah, yang tak bisa kudapatkan darinya, ia adalah perjaka tulen (mungkin?). Karena hubungan komit itu lalu ia perlahan mulai invisible. Hampir dua bulan kita tak melakukan pertemuan, ia berdalih sibuk dengan kuliahnya. Padahal itu sama dengan juga sibuk dengan wanita itu. Aku tak ambil pusing, aku juga sibuk dengan pekerjaan dan lelaki sehari dua hariku.

Entahlah, walau pada akhirnya kita tak banyak waktu bersama, tapi pertemuanku dengannya selalu berkualitas. Kita selalu “Laporan pertanggungjawaban” bahasanya, yaitu saling bercerita tentang apapun. Dan selalu, tiba-tiba saja selular kami mati karena baterenya kehabisan daya. Quality time!

Kini aku akan bercerita lebih tentangnya. Aku mulai merasa hubunganku dengannya adalah hubungannya yang rumit. Aku merasa ini bukan persahabatan, kita melakukan kontak fisik seperti bergandengan, berciuman ( walau hanya pipi, kening, dan mata). Kita saling panggil dengan sebutan beyb. Kita menonton bioskop, berpegangan erat, dan aku bisa dengan leluasa menyandarkan kepalaku di pundaknya. Kita sangat dekat, bahkan aku bisa merasakan detak jantung, dan nafas yang keluar dari hidung dan mulutnya. Sedikit lagi, aku mungkin bisa mengatup bibirnya. Aku suka, karena aku menjadi tak termakan usia, dan ia akan bersikap sok boros usia saat sedang denganku. Kita akan tergerak oleh situasi yang seolah-olah ia diusiaku, dan aku diusianya. Ya, aku jadi makin muda, dan ia bisa menjadi tua. Ia sangat bijak, lebih bahkan. Ia juga pengertian. Ia sabar. Ia pandai. Ia bertanggung jawab. Sehektar pujian untuk menggambarkan kekagumanku dengannya. Aku tak akan segan mengucap, ia adalah tipe lelaki yang layak untuk dijadikan suami bahkan. Tak sekali dua kali, ia juga sering bilang, kalau aku adalah tipe istri ideal untuknya. Wah, aku serasa terbang. Mungkin aku akan tobat kalau saja tuhan mengabulkan khayalanku untuk bisa memberikannya predikat suami, untuk bisa bersanding dengannya. Tapi itu sepertinya sulit. Aku adalah seorang janda ( masih kembang sih), dan ia adalah belia yang masih leluasa terbang bebas di alam. Bukankah itu sulit? Bahkan untuk mencintainya dengan sederhana pun aku sulit. Mungkinkah nanti apabila aku punya jodoh lain, dan ia pun begitu, aku akan dapat mulai mencintainya dengan sederhana. Seperti puisi Sapardi Djoko Damono, yang judulnya “Aku Ingin”. Yang isinya “Aku ingin mencintaimu dengan sederhana dengan kata yang tak sempat diucapkan kayu kepada api yang menjadikannya abu. Aku ingin mencintaimu dengan sederhana dengan isyarat yang tak sempat disampaikan awan kepada hujan yang menjadikannya tiada”. Mungkin akan bisa begitu. Saat pengharapan memang sudah tanpa asa, walau masih penuh dengan rasa. Ya, masih mungkin, karena aku tak pernah tahu apa rencanaNya untuk hidupku, jodohku, dan mautku. Aku menelaah isi puisi itu, dan aku semakin tahu. Biar saja ia tak pernah tahu, kalau hampir setiap malam, saat aku sendiri, atau saat aku tertidur karena kelelahan setelah bergumul dengan lelaki satu dua hariku, aku selalu memikirkannya. Biar saja kubuat semuanya semudah mungkin. Biar saja ia menjadi penghangat di kamarku yang tak dingin ini

4 mei 2009
Di dedikasikan untuk seseorang berinisial AM

Tuhan, Mom, dan Saya

2009-07-19T23:59:00.001+07:00

malam ini saya merasa sedang tidak sehat. Raga dan jiwa. Entah, saya merasa gamang yang entah karena apa. Malam ini cuaca sangat panas. Tapi saya kedinginan. Belum ada juga sesuatu masuk kedalam perut saya melalui mulut lalu tenggorokan, saya merasa enggan. Saya sedang malas mengunyah. Saya bisa saja naik ke atas tempat tidur yang harganya sangat tak lazim, cukup mahal untuk orang-orang yang hanya bisa tidur beralaskan koran. Tapi lagi-lagi saya enggan. Atau saya bisa saja keluar rumah dan pergi menggunakan mobil-mobil yang terparkir mentereng di garasi rumah saya. Tapi tetap tidak saya lakukan. Sekali lagi saya utarakan, saya sedang gamang, gundah, gelisah atau apapun namanya. Lalu saya berpikir. Mungkin akan lebih indah kalau saya mengakhirinya sendiri. Tak perlu menunggunya. Ya, saya tiba-tiba ingin mati saja.

Waktu seperti berhenti sesaat. Sepersekian detik mungkin. Saya tercengang. Saya menghela nafas. Dan berulang kali membodohi diri walau tak sampai terucap di bibir. Hanya dalam hati saja. Saya terbangun. terbangun dari pikiran bodoh yang sempat melintasi beberapa saat lalu. Waktu mencambuk saya. Saya terima, saya memang salah. Saya tak bersyukur dengan apa yang saya punya. saya melulu melihat keatas. saya merasa selalu kekurangan. Saya menyedihkan. Saya memalukan. Saya malu dengan diri saya sendiri. Saya selalu ingin diberi tanpa pernah memberi. Saya selalu ingin dimengerti tanpa berusaha terlebih dahulu mengerti. Saya ingin dimaklumi tanpa pernah memaklumi. Saya melapor sebagai korban padahal saya pelaku. Saya lalu terdiam. Sudah cukup waktu menghakimi saya.

Saya kini duduk. Saya mulai melakukannya. Saya meminta ampunan. Saya menghadap kepadaNya. Saya bercerita padaNya. Saya menumpahkan segalanya. Saya ingat seesorang dengan tahi lalat di samping kiri antara hidung dan bibirnya pernah berkata. "Ceritalah kepadaNya. Menangislah padaNya, dan bersyukurlah dengan apa yang kau punya". Ya, ia menjelma menjadi waktu dan ia mencambuk saya.

*i love my mom...untuk selalu mengajarkan apel pada tuhan.
happy bday mom...terimakasih sudah menjadi ibu, sahabat, teman, dan menjadi apasaja untuk hidup saya

dulu

2009-07-19T23:39:00.001+07:00

Saya terdiam.
Mulut saya terkunci dengan rapat.
Mata saya mengembun. Saya tidak sedang terluka, tapi juga tidak sedang bersuka.
Saya hanya rindu, rindu dengan saya yang dulu. Rindu dengan masa remaja yang tak saya habiskan dengan baik. Rindu dengan kesederhanaan. Rindu dengan tawa. Rindu dengan kejujuran. Rindu tanpa beban. Rindu keluguan. Saya rindu hingga saya tak dapat berkata. Hanya butiran airmata, kepulan asap dan sebatang rokok. Entah harus bagaimana. Saya masih mencari. Saya tanpa solusi.

Miss my mahardika "ingin bercerita tentang merah jambu, padahal yang saya suka merah"

jakarta, 30 mei 2009

aku yang ditemani sepi

2009-07-19T22:55:00.001+07:00

Aku terpapah dalam keterpurukan

Lagi-lagi

Aku terperangkap dalam ketidakberdayaan

Lagi-lagi

Aku terperosok kedalam pesakitan

Lagi-lagi

Aku terlepas dari pengharapan

Lagi-lagi

Aku tak punya daya

Lagi-lagi

Sudah habis, hilang, musnah

Aku semakin hampa terhempas dalam kesendirian

Sepi…semakin sepi…dan bertambah sepi

*Surabaya 20juli2009

Menjelang pagi

aku yang hanya dosa dan ia makanan pokok

2009-07-19T22:39:00.005+07:00

Duduk di emperan swalayan 24jam. Aku memisahkan diri diantara kelompok yang lain. Aku berkeringat. Mataku mulai berat. Semalamam aku tidak tidur sama sekali. Aku sibuk menatap wajahnya yang ditutup setengah dengan tangannya. Meski begitu ia tetap terlihat. Aku bisa melihatnya jauh di dasar hatiku. Ya aku bisa melihat perasaan yang berlari-lari liar memenuhi setiap rongga di relung dadaku. Mungkin aku hanya dosa dihari itu, tapi tidak seperti aku merumuskannya. Aku tak merah jambu. Karena aku tidak menjadi biru bila ia tak ada. Tapi buatku ia makanan pokok. Mengenyangkan, tanpa harus berbanyak-banyak, berlama-lama, dan berperasaan. Seperti itu ia.

Seperti halnya makanan pokok yang tidak dapat dikonsumsi terlalu banyak, begitu pula dengan ia. Ia terlalu mengenyangkan. Dan seperti makanan pokok yang selalu aku butuhkan untuk berkegiatan, seperti itulah aku membutuhkannya. Tapi dapatkah ia selalu mengenyangkan untukku? Bagaimana kalau tiba-tiba ia tak lagi mengenyangkan atau bahkan sama sekali tak dapat kukonsumsi? Lalu aku kelaparan dan lalu mati? Apakah aku harus bertahan menunggunya, atau mencari makanan pokok jenis yang lain. Entah. Tiba-tiba saja aku lelah dengannya. Lelah bersabar menunggunya menyajikan kenikmatan untuk meja yang lain.

Seperti malam ini. aku dengan dada sesak yang dengan sukarela menjadi penontonnya saat menyiapkan kenikmatan untuk sang meja yang lain. Dan aku putuskan untuk menyerah. Sudah saja. Selesai saja. Biar saja aku kelaparan. Aku memang hanya dosa, atau makanan penutup, atau mungkin hanya cemilan, yang sama sekali tidak penting untuknya. Aku bukan yang pokok, seperti dia di mataku.

Surabaya

Duapuluhjuliduaribusembilan

Sepuluhlebihduapuluhsembilanmalam

digerayangi makhluk berspesies serangga

2009-07-18T21:14:00.004+07:00

Malam ini gelap mendominasi. Hanya ada sedikit cahaya bantuan dari bulan yang berbaik hati menerobos dari balik jendela. Aku mencoba menikmati gelap dan tak mau mengasihani diri. Aku mulai mencari cara. Aku bernyanyi dalam hati, aku membuat cerita eforia dalam pusat khayal dan aku mulai menikmatinya, menikmati gelap.Tiba-tiba aku merasa ada sesuatu yang menggerayangiku. Pertama satu, lalu banyak, dan lalu bertambah lagi.

Aku berusaha melawannya, kuhalau keluar, tapi ia seperti sedang menggodaku. Aku mulai tak nyaman dengan situasi ini. Ia terus saja menyerang hingga lalu aku pasrah! Makhluk berspesies serangga mulai menjilati setiap rongga dan ruang kosong di tubuhku.

Dalam hati aku mengutuk dan mengirim sumpah serapah. Aku tak rela ia menelanjangi setiap lekukku menjilatiku tanpa moral. Aku berteriak lantang walau hanya dalam hati, aku ingin mengakhiri permainan dengannya. Dengan serangga-serangga sialan yang tak berperasaan. Andai saja aku punya kekuatan untuk membuatnya enyah dari kamar yang tidak dingin ini. Karena aku cuma ingin sendiri. Menikmati malam yang gelap ini.

hanya tiga hari

2009-07-15T18:09:00.000+07:00

Hanya tiga hari

Hari pertama, kedua, ketiga

Lalu hilang

1X24 jam, ditambah, dan ditambah lagi

Hasilnya kosong…

Saya mulai jengah dengan situasi ini

Apakah mungkin saya hanya bernasib menjadi tempat transit

Atau jangan-jangan saya yang tidak bisa menjaga kapal-kapal itu?

Entah…

Lagi-lagi mereka silih berganti muncul, hadir, pergi, dan lalu hilang

iya

2009-06-23T05:18:00.000+07:00

iya aku rindu
rindu padamu seperti paru-paru butuh udara
seperti air yang kekasih dahaga
iya aku ingin
ingin padamu seperti nada yang menginginkan syair
seperti pasir laut yang menginginkan ombak
iya aku cinta
cinta padamu seperti awan yang mencintai hujan
seperti cahaya yang setia pada kunang-kunang

iya ini aku, inilah aku
yang mengharapkanmu
seperti kura-kura berlindung di balik tempurungnya
seperti tungku api dan kayu bakar yang saling memberi
iya ini aku, inilah aku
yang dengan jujur mengakui
ternyata aku tak bisa tanpa kamu

jakarta, menjelang pagi duapuluhtiga juni duaribusembilan

selesai saja

2009-06-23T05:05:00.000+07:00

Aku menghela nafas panjangku.

Berusaha memindahkan gundah yang bergemuruh hebat dalam hatiku.

Mataku sudah mulai berat, tapi tetap kupaksakan untuk menumpahkan ini.

kepala bagian kiriku juga sedang terserang migrain tak tertahankan.

Mungkin ini adalah ujung dari segalanya. Kehilangan.

Entah kapan? Apakah ini waktunya? Mungkin.

Aku (lagi-lagi) harus bersiap untuk sendiri. Bukan karena jarak.

Tapi karena ia akan segera menemukan bulannya.

Bisa apa aku? Aku adalah matahari dan dia malam?

Mungkin malam dan matahari akan bisa saling melengkapi dan bergantian sesuai fungsinya. Tapi pernahkah mereka bersanding? Tak akan!

Sedang bulan? Bulan adalah kekasih malam.

Mereka akan selalu beriringan sampai masa bumi ini habis. Selamanya.

Aku menarik nafas.

Berharap paru-paru ini akan membantu.

Tapi tidak. Paru-paruku malah terasa mulai membatu, mengeras, mencekat, dan mendorong semua keujung kerongkongan.

Aku yang sendiri. Tanpa bantuan.

Tak seperti malam yang ramai dikelilingi bintang dan bulan.

Karena aku adalah matahari yang hanya sendiri.

Aku mulai kosong dan dipengaruhi kantuk. Tapi dadaku seperti mau meledak hingga harus kumuntahkan.

Apakah sebenarnya ini? Aku sendiri tak paham.

Apakah aku telah jatuh hati? Mungkin? Tapi tidak juga. Aku sedang datar dengan menu hidup bagian itu. Aku sedang tak tertarik untuk berkasih. Tapi mengapa ia mulai mendominasi, dan aku harus bersedih?

Aku mulai tak beraturan. Semuanya bergerak kusut dan mengikatku. Aku takut membayangkan ia tak akan lagi menjadi malamku yang dingin. Aku pasti sepi. Apakah aku yang harus pergi? Bukankah meninggalkan lebih manusiawi daripada ditinggalkan?

Aku makin tercekat. Dadaku sakit sekali.

Tak sebutirkan cairan keluar dari bola mataku, padahal retina dan pupilnya mulai ikut-ikutan membatu seperti paru-paruku.

Aku mulai marah pada diriku. Aku mulai mengutukku dan mencambuknya dengan sumpah serapah.

Kenapa harus terjebak dengan rasa ini?

Kenapa aku selalu menyukai menu rumit dalam hidupku.

Kenapa? Kenapa? Kenapa?

Aku yang mulai menitikkan airmata yang lalu tumpah seperti air bah.

Tulisan ini adalah luapan dari apa yang baru saja aku dengar dari sang malam. Ia akan segera bertemu dengan sang bulan. Tapi mengapa aku lalu berduka? Bukankah idealnya aku harusnya bersuka? Aku dengan segala kerendahan hati mengakui. Ya aku telah jatuh hati pada malam. Baru kali aku jujur. Biar saja. Aku tak peduli. Biar saja. Ya, biar saja.

Maaf! Ini sama sekali bukan tulisan yang rapih. Tapi aku, matahari yang sendiri tanpa akal dan logika tak punya daya untuk melakukan hal lain, selain menulis.

*mungkin saat catatan tak rapih ini terbaca, matahari sedang gerhana ----

ya, menjadi invisible! Terimakasih untuk beberapa minggu yang indah.

Surabaya pagi hari (saatnya malam pergi, seperti keputusan matahari untuk invisible)

Sembilanbelasjuniduaribusembilan

*saya tidak suka warna biru...hampir tak pernah menggunakan warna itu, tapi itu warna yg paling sering "malam" pakai...aku sedang mengenangnya kini =)

manusia tanpa akal

2009-06-21T23:03:00.000+07:00

Ludahi saja aku, kalau itu bisa membuat tenggorokanmu lega

Aku rela!

Telanjangi saja aku, kalau dengan itu bisa membuatmu senggama

Aku rela!

Hina saja aku, kalau itu bisa membuatmu semakin terpuji

Aku rela!

Tampar saja mukaku, kalau dengan itu tanganmu menjadi sempurna

Lagi-lagi aku rela!

Cabik saja aku, robek, tarik, cakar, lempar! Silahkan!

Dan apabila lalu kau ingin, tinggalkan saja aku!

Tahukah kamu? Aku telah menuju kesempurnaan.

Dan kau? Tetap menjadi manusia tanpa akal!

Duapuluhsatujuniduaribusembilan

Mengenang kejadian tujuh tahun yang lalu

THAI TEA

2009-06-21T14:58:00.001+07:00

Ini adalah racikan minuman yang paling saya gemari

Rasanya sedikit membingungkan. Seperti teh tarik, tapi sedikit berbeda. Terkadang sedikit seperti kunyit yang diberi susu. Entahlah.

Warnanya oranye tua, seperti warna tanah dan saya sama sekali tak menyukai warna itu. Saya lebih suka merah. Karena itu idealnya saya akan memilih untuk minum jus stroberi. Tapi tidak. Saya hampir tak pernah minum jus stroberi. Rasanya tak tega membiarkan buah cantik berwarna merah itu tergiling pisau tajam. Jangan. Tak akan pernah saya melakukannya.

Tapi mengapa saya bisa sangat tergila-gila dengan minuman ini?

Mungkin minuman ini seperti tempat saya mencurahkan isi hati.

Ya, ia selalu ada saat saya sedang kacau. Seperti saat ini.

Ia juga ada saat saya rindu dengan seseorang. Seperti saat ini.

Ia selalu ada saat saya bosan dengan waktu. Seperti saat ini. Ia lagi-lagi ada saat saya sakit seperti saat ini.

Dan ia juga ada saat saya lelah dengan harapan seperti saat ini. Ia lagi-lagi ada saat saya lelah menunggu seperti saat ini. Ia juga ada setiap saya berharap seseorang yang saya suka memberikan atensi, seperti saat ini. ya…ia selalu ada. Si Thai Tea. Thai Tea yang misterius. Saya sendiri tak tahu dari mana asalnya. Mungkin Thailand, karena itu dia diberi nama Thai Tea. Entahlah, biar saja, saya tak mau peduli, yang saya pedulikan adalah kehadirannya yang telah menemani hari-hari saya yang sepi, kosong, dan sendiri. Kehadirannya yang memberi warna oranye tua dalam hari-hari saya.

Terima Kasih Thai Tea

Sutos setengahtiga sore

Sendiri saja di duasatu juni duaribusembilan

Always Be My Baby

2009-06-20T20:27:00.000+07:00

We were as one, babe
For a moment in time
And it seemed everlasting
That you would always be mine
Now you want to be free
So I’ll let you fly
’cause I know in my heart, babe
Our love will never die
No
You’ll always be a part of me
I’m part of you indefinitely
Boy, don’t you know you can’t escape me
Ooh darling, ’cause you’ll always be my baby
And we’ll linger on
Time can’t erase a feeling this strong
No way you’re never gonna shake me
Ooh darling, ’cause you’ll always be my baby
I ain’t gonna cry, no
And I won’t beg you to stay

If you’re determined to leave boy

I will not stand in your way
But inevitably, you’ll be back again
’cause you know in your heart, babe
Our love will never end
No
You’ll always be a part of me
I’m part of you indefinitely

Elang Jantanku

2009-06-20T20:13:00.003+07:00

Mendengar suaranya memanggilku dengan panggilan "beyb" seperti biasanya membuat aku sedikit terobati. Hanya dalam hitungan menit, tapi itu cukup menghilangkan dahagaku. Mungkin memang dialah kasih sejatiku. Tanpa tendensi, tanpa harap, tanpa emosi, dan tanpa ego. Kalau dulu ada malam, dan yang sebelumnya sore, lalu dia apa? Tak pernah dapat ku merumuskan apakah dia sesungguhnya dalam hidupku. Dia selalu datang tanpa di duga dan juga pergi tanpa diduga. Dia selalu tak terduga. Mungkin malam tak terengkuh, tapi ia tidak. Aku bisa merengkuh bahkan meraihnya. Tapi hanya itu. Ia hanya penyejuk di kala hatiku sedang gundah. Dia bisa membuatku menyimpulkan senyum paling bahagia, karena lagi-lagi dia bilang dengan sangat lugas kalau dia rindu padaku, dia ingin bermalam dan bertukar peluk denganku. Tak akan pernah habis bahasan tentangnya. Tentang elang jantan yang bebas berterbangan mencari harap, yang lagi-lagi akan kembali kesarangnya, yaitu kepadaku. Entah hingga kapan.

Dalam lubuk hati aku mengucapkan doa tak baik. Aku berharap ia tak akan pernah menemukan elang betinanya, karena aku masih saja takut kehilangan elang jantan mudaku yang baik itu.

Biar saja, toh aku juga berhak mendapat peran yang penting dalam cerita hidupnya. Seperti ia juga predikat sangat penting dalam cerita hidupku.

Tulisan ini untuk

Elang jantan muda dalam usiaku yang semakin termakan waktu

hujan ketika tidak sedang musim penghujan

2009-06-20T20:02:00.001+07:00

Aku suka sekali judul ini karena sama dengan gloomy atau in love…tinggal pilih

Malam ini, kepalaku seperti mau pecah. “Love takes time” menemani. Aku teringat seseorang. Tajuknya adalah menawan. Seseorang yang berpredikat teratas dijajarin ruang dalam hati. Seseorang yang entah kini tiba-tiba perlahan mulai meninggalkan sakit. Seseorang yang menjadi invisible padahal hanya ia yang mampu memberikan semangat untuk apapun. Kini track bergeser. ‘always be my baby”, aku jadi teringat sebuah malam. Kita berputar Jakarta. Menghabiskan sealbum greatest hits Mariah carey, padahal isinya dua cd. Kita berteriak berdua, saling memuji suara satu sama lain sampai akhirnya memuji teriakan Mariah carey.

Aku merindukannya. Sempat terbesit untuk melakukan sesuatu agar ia bisa jadi milikku seutuhnya. Tapi aku masih begitu waras untuk tidak melakukan itu. Ia adalah putih, dan putih harus bersanding dengan yang putih. Tak akan adil denganku yang abu-abu kehitaman. Ya, dia terlalu sempurna. Dan aku bukan siapa-siapa.

surabaya

mei duadua duaribusembilan

seandainya

2009-06-20T17:22:00.000+07:00

Seandainya saja aku bisa berteriak

Akan ku minta dirimu tanpa kecuali

Seandainya saja aku diberi waktu

Akan kuracik untuk merekah menjadi ingin

Seandainya saja kau tumbuhkan bunga

Akan kusajikan dengan jujur kelopak hatiku

Seandainya saja aku bisa meraih

Akan aku biarkan kujatuh dalam dinginmu

Seandainya saja aku bisa berlari

Akan ku biarkan kuterhempas dalam kalbumu

Seandainya saja kau memberi udara

Akan kutiupkan kesungguhan dalam balutan harap

Seandainya kau yang akan berlari

Akan kusergap kau dalam keindahan tak bersarat

Seandainya…seandainya…seandainya….

Tak akan kubiarkan dirimu patah, jatuh dan tersungkur dalam ketidakberdayaan

Seandainya kau tahu

Begitu megah rindu ini bersemayam…

Seandainya, hanya seandainya….

Aku kini kehabisan kata seandainya

“kau begitu indah hingga aku kehabisan seandainya”

Aku tanpa mengerti dimensi ruang dan waktu

Muntahan hari ini

2009-06-20T16:51:00.001+07:00

Ini baru dua kali dua puluh empat jam kau tak terdeteksi olehku.

Tapi mengapa rasanya seperti berabad-abad lamanya.

Inikah rindu? Sudah lama aku tak diserang virus ini

Aku hampir lupa bahkan kapan kali terakhirnya.

Kini anganku mulai membentuk bulatan bulatan tak wajar.

Aku menghantarmu memasuki dimensi alam bawah sadar pikiranku.

Ya, hanya itu yang dapat aku nikmati sekarang.

Mencumbumu didalam angan. Hanya itu!

Karena bahkan bayangmu pun tak berhak aku inginkan.

Menginginkan saja tidak ada nyali, apalagi untuk memiliki, atau untuk sampai meminta ruang untuk itu. Mana mungkin?

Aku mungkin terlalu picik, atau bahkan bodoh. Selalu terjerumus kedalam barisan rumit untuk hal ini. Tapi bisakah aku mengelaknya? Mengelak saat cupid menembakkan anak panahnya dan tepat mengenai jantungku?

Ahhhh…sepertinya cupid tidak pernah berbaik hati padaku Berbaik hati untuk memberikan sesuatu yang mudah atau mungkin. Tidak pernah.

Ahhh, aku sedang kehilangan kebiasaanku untuk menghias kata.

Aku sedang sesak, penuh dan tak beraturan.

Aku hanya ingin meluapkan perasaan yang penuh bergejolak tanpa henti di dalam hatiku.

Surabaya

duapuluhjuniduaribusembilan

Malam di suatu malam

2009-06-20T04:58:00.001+07:00

Inilah dia si malam.
Malam yang membuat malam saya tanpa kantuk.
Saya suka malam. Karena setiap malam selalu ada dia.
Saya ingin selalu mendengar suara merdunya yang seperti suara jangkrik.
Ingin bisa terus-terusan menatap matanya yang seperti mata burung hantu, dengan kantung menggantung, dengan garis tebal kehitaman.

Inilah dia si malam.
Saya jadi tak peduli apapun. Tak peduli kasur empuk, pendingin ruangan, atau apapun.
Di mana saja, di tempat manapun saya cuma mau malam.
Melihatnya malu-malu saat saya menggodanya.
Melihatnya tersipu membuang pandang saat saya parkir mata saya di matanya.

Tapi malam dingin karena ia adalah malam.
Walau percayakah kau, saya selalu merasa hangat disampingnya yang dingin.
Saya juga bisa menangis lepas tanpa basa-basi.
Padahal itu tabu buat saya yang menancapkan bendera tegar.
Begitulah malam…
Malam yang memapah saya menuju apa adanya.

Inilah dia si malam
Yang misterius dan gelap
Yang tak sedikitpun memberi celah di balik tirainya
Yang mengasyikan diri dengan tanda tanya tanpa mencari kemana jawab
Malam oh malam…jangan siksa malammu dengan gelap walau kau memang gelap
Biarkan sinar petromak itu memberi sedikit sinar agar aku bisa membaca air wajahmu.

Inilah dia si malam
Seseorang yang menemaniku dikala malam.
Dan tidak! Kali ini aku tidak akan minta waktu berkompromi
Biar saja malam tergantikan pagi dan malam tetap menjadi malam
Menemaniku dikala malam
Entah hingga kapan

Tepat tengah malam
Surabaya
Delapanbelasjuniduaribusembilan
* untuk si malam =)

Kalau Saja

2009-06-17T18:54:00.000+07:00

Pernahkah kamu merasa sakit yang tak tertahankan? Sakit yang memutari seluruh otak hingga dadamu menjadi seperti tertusuk sebilah benda tajam. Itu yang sedang aku rasakan saat ini. Aku sedang merasakan sakit tak tertahankan. Mungkin memang agak sedikit memaksa, aku berusaha mengalihkan rasa sakit ini. Rasanya benar-benar random, mengacak dan berputar-putar. Belum lagi aku mendukung rasa sakit ini dengan mendengar bunyi-bunyian lagu yang menyayat hati. Sempurna! Rasanya seperti sariawan yang lalu ditaburi garam atau luka yang dicucuri jeruk nipis. Awwwuchhhh,,,,benar-benar sempurna.

Sering aku berandai-andai. Kalau saja aku terserang amnesia mungkin segalanya akan lebih mudah. Kalau saja otakku seperti kertas yang dipenuhi coretan pensil dan dapat dihapus kapan saja aku mau.Dan lalu mulai menggambar lagi, dan kalau salah gambar, lalu dihapus, dan lalu hilang. Malam ini tiba-tiba saja seseorang menguak luka-luka yang sempat tertimbun. Luka ringan, luka berat, luka besar, luka kecil, luka baru, juga luka lama. Aku terluka. Bagaimana agar aku bisa sembuh dari luka-luka ini. Dengan cara apa? Apakah pergi? Ataukah berpura-pura lupa? Tapi manjurkah? Dan kini aku mulai berandai-andai lagi. Kalau saja hati ada garansinya dan otak bisa diformat ulang. Dan tahukah kamu? Memikirkan “kalau saja” malah menambah luka dan sakitmu semakin sempurna. Karena, yang namanya luka, berarti harus sembuh supaya namanya bukan lagi luka. Cuma kamu yang punya niat untuk sembuh. Dan cuma Dia yang akan memberikan izin apakah luka itu boleh absent dari kehidupanmu. Caranya? Ya silahkan minta!

Kemuning yang menguning

2009-06-17T18:22:00.000+07:00

Kemuning!

Yang harus jadi wanita diusia dini.

Yang memikul berat hidup tanpa dapat memilih.

Yang hampir tak pernah mengernyitkan dahi.

Kemuning adalah senyum dan tawa.

Hampir tak pernah tampak mendung dalam kemuning.

Padahal?

Padahal kemuning adalah sepi. Ia sendiri. Ia menangis. Ia sakit. Ia tragis.

Tapi ia tetaplah kemuning.

Berwarna, bergejolak. Berusaha!

Ia rindu disentuh. Apalagi dipayungi. Jangan ditanya.

Hanya berani rindu saja, bahkan inginpun tidak.

Kemuning tak pernah berani berharap. Tapi ia sering berandai.

Seperti kini. Kemuning tak dapat menjadi kuning.

Kemuning hanya mengagumi. Menikmati yang sesaat ini. Hanya seorang diri.

Kemuning yang ragu karena miliknya percaya telah habis

Ia! Kemuning ingin dia. Tapi kemuning tak berani. Tak berani menguning atau menjadi kuning. Padahal ia adalah kemuning.

Kemuning tetap sendiri. Kemuning masih sendiri. Mungkin akan selalu sendiri

Entah?

suatu sore di Surabaya

tujuhbelasjuniduaribusembilan

Just Look at Me ( Membungkus Performer)

2009-06-17T18:08:00.000+07:00

Silahkan! Kalau saja mulutku bisa berteriak di samping telingamu malam ini. Mungkin itu kata yang akan ribuan kali terlontar dari mulutku. Silahkan kau lihat aku. Telanjangi aku dengan dua mata indahmu. Aku rela. Tapi ini adalah kebalikannya. Karena aku yang menjadi pelaku. Aku yang tak henti-hentinya memarkir kedua bola mataku melihatmu. Mataku seperti tak punya daya untuk bergerak kearah yang lain. Ya, dengan cepat kusimpulkan kau memang menakjubkan.

Malam ini adalah sebuah acara perhelatan rilisan album sebuah band dari kota pelajar. Dan malam ini kau adalah performer. Kau jauh ada di barisan belakang. Sedang duduk dengan kedua tangan yang memegang stick. Kepalamu bergoyang liar. Beat lagu seperti gelombang yang mengobrak-abrik pesonamu. Gila! Aku terpukau hingga aku tak sabar ingin ini segera berakhir. Aku tak sanggup berlama-lama melihatmu. Karena kini yang aku mau adalah kau yang ganti melihatku.

Dan, akhirnya! Setelah berjam menunggu kini aku bisa melihatmu dengan jelas. Kau sangat manis, seperti terguyur air gula seember besar. Rambutmu bergelombang menggantung sebahu. Hidungmu lancip seperti mata belati dalam posisi siap mengiris. Kini aku mulai nakal membayangkan mata belati itu menggelitik leherku. Lalu target pandangku menuju matamu. Matamu sempurna, agak sedikit tajam, tapi pas takarannya. Dan bibirmu, bentuk bibirmu tebal dan ranum. Kau mendekati sempurna. Aku ingin segera bisa membungkusmu dan membawamu pulang kerumahku. Kau tentu menyenangkan. Tak dapat kubayangkan aku bisa semalaman mendengarmu bercerita dengan logat khasmu yang kental itu. Belum lagi sekilas kurasakan kau tampak lugu dan malu-malu. Dapat kurasakan saat kita mulai berdialog. Ya, akan menghabiskan berlembar-lembar kertas menceritakan tentang kau. Dan malam ini, aku terhenti di sini. Disebuah dimensi berisi keistimewaan seorang performer di antara gemerlap klub dan berbotol bir dingin. Lagi-lagi aku biru. Karena kau tetap invisible tanpa sesuatu. Dan cerita akan berhenti di sini. Suatu hari mungkin aku akan bercerita lagi, bila waktu memberiku kesempatan.

Sepulangku dari prost kemang

Mei 2009

Ruang hampa udara di kamar yang tak dingin ini

2009-06-17T17:52:00.000+07:00

Merah adalah solid, juga hitam, begitu pula putih, tapi tidak dengan abu-abu.

Saya adalah abu-abu yang menjadi pelaku sekaligus korban dari seonggok nista. Lalu saya membiarkan saja orang menyebut ini nista. Karena ini adalah udara buat saya. Udara yang menghidupi lega. Karena saya juga air yang memberi kebebasan akan dahaga. Dan terkadang saya adalah molekul yang bersenyawa tanpa berpikir panjang.

Ya, inilah saya.

Saya adalah apa saja.

Saya bisa menjadi apa saja.Terlalu.

Saya yang lalu tanpa warna.

Dan saya adalah sesuatu yang terkurung dalam ketidakpuasan.

Lalu saya menjadi datar. Menjadi lurus. Menjadi gradasi dan saya terlalu bisa menjadi hingga saya semakin terpuruk.

Saya tak ingin menjadi apa-apa. Atau siapa-siapa. Atau? Atau sebenarnya malah saya berbohong? Saya munafik.

Saya sebenarnya menginginkan. Saya mengejar bahkan?

Entahlah. Ingin saya bunuh saja. Saya bunuh pikir ini. Saya buang.

Tapi tidak! Sebaiknya saya kubur saja. Biar menjadi busuk termakan ulat seperti yang dulu. Biar lalu terlupakan seperti saya yang selalu terlupakan. Biar saja hancur. rusak, berantakan, sudah terlanjur, sudah kepalang tanggung.

Tapi saya masih gradasi. Saya masih tersudut akan garis hitam di bawah matanya. Saya masih punya titik warna. Hanya setitik. Saya masih bergemuruh saat tanpa disengaja nafasnya berhempus melewati target hirup saya. Saya masih berharap.

Ya! Tapi tidak! Saya tak yakin akan saya. Saya sendiri tak yakin akankan ruang hampa udara di kamar yang tak dingin ini akan menjadi tak hampa udara karenanya.

Saya yang tak yakin. Tapi saya ingin. Saya yang tak mungkin tapi saya ingin. Lalu entah.

Apakah ia yang akan menjadi udara di ruang hampa udara ini. Ataukah saya yang adalah udara dan ia paru-parunya? Atau malah sebenarnya ialah udara dan saya paru-parunya? Saya tak menemukan jawab. Entah kapan? Entah apakah jawaban ataukah hanya lagi-lagi terlelap karena menunggu.

Surabaya, 17 juni 2009

Saya yang flat dan mencoba menulis.

kamu tahu

2009-06-17T17:33:00.000+07:00

kalau saja kamu tahu!

kamu tahu tapi kamu tak tahu

mungkin kamu tahu tapi pura-pura tak tahu

atau kamu tak tahu tapi pura-pura tahu

mungkin kamu tahu tapi tak mau tahu

tak mau tahu tapi kamu harus tahu

jangan-jangan kamu memang tak tahu

padahal harusnya kamu bisa tahu

oranglain saja tahu

kenapa kamu bisa tak tahu?

Lalu apa yang kamu tahu?

Kenapa tak Tanya saja kalau tak tahu

Atau akui saja kalau kamu tahu.

Ia saya tahu, bereskan!

Atau tidak, saya sama sekali tak tahu

Tapi saya mau tahu.

Sudah cukup!

Arghhhh, biar saja ia tak pernah tahu

Memang kamu tahu gunanya apa kalaupun ia tahu?

--- kalau dia tahu, lalu Cuma tahu bagaimana membuat sakit, ya buat apa?----

Surabaya, 17 juni 2009

8 pagi sekali.

Titik yang telah terjepit

2008-07-01T16:41:00.000+07:00

Titik hitam terjepit diantara koma, tanda seru, tanda tanya dan alphabetical.
Titik mungkin saja lelah selalu menjadi penutup.
Titik sering pula bertanya, " kapankah aku bisa menjadi awal?"
Lalu aku mulai berpendapat. Mungkin titik telah lelah dengan kodratnya.
Atau mungkin ketika itu titik tidak diberi pilihan?

"saat alkohol mendominasi"

musim penghujan

2008-07-01T16:34:00.000+07:00

udara lembab, jalanan basah, air yang menggenangi sebagaian kota!
mereka lalu menjadi saksi...

Semuanya telah saya ungkapkan, tak layak menjadi terpengaruh suasana dingin dimusim ini!
tiba-tiba pemikiran berputar di satu poros, ya!
Saya merindu, rindu bersamanya seperti dimusim penghujan lalu...
semuanya bersekutu dipusat khayal, dan menjadi sangat sulit menghapus lekuknya.
Seperti doktrin, dari seseoarang yang sudah tak memiliki...

tanpa judul

2008-07-01T16:19:00.000+07:00

mengapa? bagaimana? dengan apa? lalu bagaimana?
Apakah bisa? Mungkinkah? dengan Siapa? berapa lama?
Pertanyaan adalah keingtahuan
Tapi apakah ketika semua pertanyaan terjawab lalu menjadi cukup sampai disitu?
ataukah dengan optimis pertanyaan itu terjawab?Tidak!

Seperti saat ini...
berjuta pertanyaan berlarian dipusat otak. Aku sendiri telah dengan panjang merumuskan pertanyaan yang aku tujukan untuk aku. Tapi mengapa aku sendiri sulit untuk menjawabnya.
Lalu apakah aku mengharuskan orang lain untuk menjawab pertanyaanku?
Menjadi sangat rumit karena ketika aku berharap pertanyaanku akan terjawab padahal aku sendiri tak mampu...
aku semakin tak mampu...
tak mampu menjawab apalagi berharap!
mungkin akan menjadi bijak ketika aku lalu menjalani saja, walau masih mungkin!

16 may 2008
odesa studio

lagi...lagi dan lagi...

2008-06-30T19:16:00.000+07:00

semua terjawab, termaknakan, dan menjadi bahagia...

melunturkan dendam

mengumbar senyum

bersikap seolah tak ada luka...

yah...aku memang pandai meyembunyikannya...

vagina juga butuh logika!

2008-06-30T19:15:00.000+07:00

Sudah seharusnya Vagina menjadi pandai

Sudah kah seharusnya begitu?

Ingin di uji jiwa yang mulai beku

Vagina! seharusnya suci atau malah semakin bobrok?

Berada di antara kegundahan yang lelah berkelana

Cuma butuh sepotong hati yang rela menjadi sandaran

Bukan tidak, pasti ya…

Karena Vagina juga butuh logika

Supaya vagina menjadi semakin pandai…bukan begitu?

Jakarta,24 September 07

Shit, aku mau jadi amnesia!

2008-06-30T19:14:00.000+07:00

Luka ini sepertinya sakit dan sangat susah disembuhkan.

Membusuk karena sekian tahun lamanya bersarang.

Entah apa karena aku yang menikmatinya atau sakit itu yang menikmati aku? Otakku hanya masih dengan leluasa berjelaga menyusuri setiap cerita bersamanya.

Aku tak yakin apa aku benar-benar cinta atau hanya terbiasa?

Aku hanya berusaha menjalani lakonku selayaknya.

Shit…!!!!!Kini aku hanya mau amnesia dan lalu melakoni peran yang lain.

Relakan aku! Tak mau lagi ada aishiteru! Aku hanya mau amnesia!
SetiaBudi, 11 November 2004

Usia lalu akan bersekongkol dengan Masa Muda!

2008-06-30T19:13:00.000+07:00

Brutal! Mengacaukan asa hingga ke sudut indahnya

Menanam kembali tunas yang terkubur

Semuanya bergemuruh tak dapat terkendali

Aku kini terjebak pada rindu…

Rindu yang terus tersirami…terus dan terus…

Sesak! Tapi tak tahu harus bagaimana?

kekaguman yang teramat sangat!

2008-06-30T19:07:00.000+07:00

Kalimat itu terdengar seperti pisau tajam, mengoyak hati.

Dan sakit! Apakah salah kalau lalu aku menjadi takut?

Takut akan jatuh lagi dalam kesakitan?

Atau aku harus tutup mata, tutup telinga, membutakan mata, membuat telinga tuli hingga terbebas dari rasa ketakutan.

Terlalu banyak pertanyaan yang lalu Membuat menjadi tak realistis dan tapi memang begitu adanya.

Haruskah semuanya kumaknakan seorang saja? Ataukah biar semaunya saja menjadi tanda Tanya? Toh aku sedang menjalankan peranku yang baru bersamanya, melupakan peran-peran yang lampau dan melebur semuanya?

Aku bingung, aku kehilangan pegangan.

Aku Cuma terlalu mengaguminya…

Semua yang terjadi mungkin lebih Indah?

2008-06-30T19:04:00.000+07:00

Aku diambang maut. Hanya dalam hitungan jam saja. Benar-benar siapkah aku kehilangannya. Ataukah dia yang akan lebih kehilangan? Mengapa seperti tak ada lagi harapan walau sedikit. Bukankah semuanya masih mungkin. Bukankah semua yang akan terjadi mungkin lebih indah?